Большое переселение, или Первые трудности совместной жизни
Советы от психолога, как пережить первые трудности совместной жизни.
С момента первого свидания прошло уже немало времени, подруги и друзья утирают слезы умиления, наперебой твердя, как чудно вы смотритесь вдвоем, купидоны гордо поглаживают луки, радуясь отлично выполненной работе, и сам собой напрашивается вопрос: а не пора ли перейти на новый уровень отношений? Например попробовать жить вместе? Если вам очень повезет, единственной проблемой на пути к совместному счастью станет само принятие решения. Но даже если трудностей окажется значительно больше, в твоих силах сделать все, чтобы любовная лодка не разбилась о быт.
ПРОБЛЕМА ПЕРВАЯ,
в которой Магомет
не идет к горе.
У Кати с Сашей любовь, вот уже целых 4 месяца. У Саши отдельная квартира, стабильная работа и годы вольной холостяцкой жизни за спиной. У Кати чувство, что она знает своего избранника всю сознательную жизнь, частые ссоры с родителями и страстная мечта о переезде к любимому. Только вот Александр что-то не торопится делать предложение ключей и поварешки. Как же быть? Главное – не начинать тонко и толсто намекать с утра до позднего вечера и не пытаться манипулировать мужчиной. Долгосрочные отношения неизменно держатся на уважении к партнеру, его пространству, личности, желаниям. Тебя беспокоит вопрос? Задай его открыто и честно и попытайтесь найти решение вместе. А еще лучше – просто подожди. Так и период романтичности в отношениях будет ощутимо дольше, и мужчина получит шанс сам принять решение.
ПРОБЛЕМА ВТОРАЯ,
в которой родители
говорят свое веское
слово...
Вы оба уверены в своих чувствах и желаниях, вопрос с выбором жилплощади улажен и даже зубная щетка успела поселиться в новой ванной. Только вот ночевать ты по-прежнему идешь в отчий дом, ведь при единой мысли о том, как ты сбивчиво будешь рассказывать родителям о своем решении, внутренности завязываются в тугой холодный комок. Успокой фантазию, не торопись угадывать реакцию родителей. В любом случае они все равно отреагируют по-своему. Так есть ли смысл долго готовиться к диалогу, всякий раз откладывать его и бояться ответных слов мамы и папы? Может, конечно, быть и так, что на откровенный разговор ты решилась, но все пошло наперекосяк и закончилось грандиозным скандалом или просто ничем. Прежде чем гордо хлопать дверью, подумай, почему родители против? Может быть, они просто совсем не знают твоего молодого человека и боятся отпускать дочь к незнакомцу? Или это всего-навсего первая реакция, и родителям нужно время, чтобы адаптироваться и осознать, что ты уже выросла? Постарайся спокойно объяснить: ты не собираешься бросать их на произвол судьбы, будешь навещать через день, пока они не привыкнут к тому, что ты живешь отдельно. Важно донести в разговоре, что ты понимаешь беспокойство родителей, боишься причинить им боль, но это твоя жизнь и тебе необходимо начать делать в ней самостоятельные шаги, построить ее за тебя мама и папа не смогут, как и обезопасить от всего на свете.
ПРОБЛЕМА ТРЕТЬЯ,
в которой ожидания
разбиваются о реальность.
А какие у нас собственно ожидания от этой самой совместной жизни? Розовая романтика, кофе в постель, совместное приготовление ужинов и просмотр милых фильмов вечерами. Эдакое затянувшееся свидание. Нет, все перечисленное будет. Скорее всего. Но не только. Совместный быт – это не столько романтика, сколько ежедневное соприкосновение двух взрослых людей, имеющих свои собственные и чаще всего несовпадающие привычки. Казалось бы, очевидно: твой возлюбленный – единственный и неповторимый, ни на кого не похожий. Ни на тебя, ни на твоего папу, ни на дедушку и тем более маму. Но в результате почему-то так получается, что многие из нас отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе оценивает поведение соседа или даже фильм, который только что посмотрели вместе. Перевоспитание взрослого сформировавшегося человека – дело неблагодарное, трудное и практически невыполнимое. И даже если молодой человек ради тебя попытается втиснуться в чужие рамки, он вовсе не будет счастлив. Да и будет это уже совсем не он, а бледная копия кого-то другого. Так может и не стоит проводить на нем педагогические опыты? Попробуй лучше узнать любимого с разных сторон, вникни в его интересы, привычки, открой пресловутый глубокий и бесконечный внутренний мир другого человека для себя. Если какая-то привычка (например милое забрасывание грязных носков за диван на постоянное место жительства или вдумчивое ковыряние в носу) тебя совсем уж не устраивает, просто поговори об этом. Без надрыва, страданий, скандалов и истерик. Неумение сдерживаться и тактично выражать свои чувства разрушает отношения быстрее, чем что-либо другое. Зачем доводить себя до такого состояния? И даже во время бурной ссоры, которую не всегда получается избежать, не стоит «заодно» припоминать любимому какие-то давние огрехи и пинать с размаху в болевые точки: если вы и сможете после этого помириться, былого доверия между вами уже не будет.
Переезд – это важный этап ваших отношений, новая веха в долгом совместном пути, но только в том случае, если вы сможете найти общий язык, понять и принять друг друга, осознать ваши различия и сходства. Это потребует немалых усилий, причем результат их будет заметен далеко не сразу. Так что лучше задумайся заранее, хочешь и можешь ли ты их прилагать конкретно в этих отношениях? Нужен ли тебе именно этот человек или у тебя совершенно другие мотивы? И если окажется так, что на самом деле ты просто спишь и видишь, как живешь отдельно от родителей, сама себе хозяйка, просто сними квартиру. Например с подругой. И не усложняй себе жизнь.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Алфеева Елена Владимировна, кандидат психологических наук, доцент, консультант по вопросам семейных отношений.
Во-первых, не стоит торопиться, сокращая ваш общий период «романтических отношений», они порождают чудесные воспоминания, которые будут согревать вашу душу и через 10, и через 20 лет совместной жизни. В случае совместного проживания появляется общий быт, немного приземляющий романтику. Кроме того, есть понятие «минимального количества времени», необходимого для узнавания и понимания партнера. И чем более юн возраст влюбленных, тем длительнее этот период времени.
Во-вторых, именно мужчина должен «принять столь важное решение». Женщина может создать мотивацию, но делать это нужно постепенно и мудро. Нельзя давить на мужчину и торопить его – он сам должен осознать, насколько вы ему дороги и необходимы для счастья. И помните, когда любимый говорит: «Давай будем жить вместе!», это не обозначает «Выходи за меня замуж!» Такую фразу вы, возможно, услышите только на следующем этапе ваших отношений.
В-третьих, получив предложение переехать, «включите голову» и подумайте. А вы действительно хотите жить с этим замечательным человеком и вести с ним совместное хозяйство? Любая наша деятельность полимотивирована, но какие именно мотивы выходят на первое место? А может, вам просто не хватило времени, чтобы осознать ваше страстное желание жить вместе, или кто-то влияет на ваше решение? Ответьте себе на эти вопросы честно, и вы поймете, переезжать, продолжать встречаться на свиданиях или… Народная мудрость гласит: «Один переезд равен двум пожарам», а хочется счастья…
В-четвертых, переезжая, подумайте, что взять с собой. Важно оставить партнеру его личное пространство и не стать «захватчицей» всей территории. Ведь вы не лисичка из народной сказки, а любящая, тактичная и мудрая любимая женщина вашего мужчины.
И в-пятых. Многие взрослые люди считают, что они принимают свои решения исключительно самостоятельно, но… Родители, а иногда и другие близкие люди, вольно или невольно, влияют на наши решения. Ведь не случайно в психологии их называют «значимые». И это могут быть действия как по совету, так и вопреки ему. Очень многие люди принимают важные решения только потому, что родители запрещали это делать. И очень хотелось им что-то доказать. Поэтому попытайтесь понять, почему ваши близкие люди говорят именно так и насколько ваше решение именно ВАШЕ.
И В ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Помните, любые отношения должны развиваться. Один из этапов развития любовных партнерских отношений – начало совместной жизни. Нужно уметь осознанно и ответственно принимать такие важные решения. И тогда будет ваше «долго и счастливо»!
